Koschwitz & Lea

Wir bringen die Band wieder zusammen

3. September 2010

Lieber Tim,

mehr als ein Jahr nach meinem letzten Kassiber, wende ich mich an dich mit einer freudigen Nachricht: Wir bringen die Band wieder zusammen! Die BAND… Es ist an der Zeit, dass die Hotel Europa-Boys wieder auf Tour gehen und gemeinsam ihrer Bestimmung entgegenextemporieren: Wir brauchen keine Bühne, wir sind die Scheiß-Royal Albert Hall! Der Boden, den wir begehen, ist des Bodensatzes Begehr. Der Raum, den wir besprechen, ist raumgreifend sprachlos. Die Luft, die wir atmen, beschert atemlose Lust. Jedes Wort, jede Silbe, jedes Komma ist ein Nagel in die Hand, die uns gefüttert und geschlagen hat. Unser Reich komme. Vom Anfang bis zum Untergang. In Ewigkeit. Hotel Europa.

Gib mir nur ein Wort, und du machst meine Seele gesund. Tim. Believe me. Today is the greatest day I’ve ever known. Geh an dein Scheiß-Handy oder schreibe endlich zurück. Die BAND!!! Mann. Im Oktober sind wir in Frankfurt im Studio und nehmen “Hotel Europa” als Hörbuch auf. Ich biete eine kuschelige Schlafgelegenheit mit Fernsehr in Sichetweite, einen vollen Kühlschrank und Shuttle-Service bis hinter’s Mikro. Danach gehen wir auf Tour - beginnend in Hessen - mit wohlfeiler Radiounterstützung und Tour-SUV. Loo Savanna sind informed, willing and able. Wake up, little Timmy, wake up! Der Rock’n'Roll ist überall da, wo nicht Stuttgart ist. Also, wie sieht’s aus? Matthias wetzt schon die Messer für den Schnitt. Dipe ölt schon die Schnitten für die Messe. Think global - act vocal. Sprich. Mit. Mir.

Schönes Leben noch,

Justine aus Nancy

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One is the loneliest number…

24. August 2009

Lieber Leser,

Einsamkeit ist ein äußerst schwer zu ertragender Zustand. Zumindest für mich. Ich bin nicht gern einsam. Gut, ich mag Menschen nicht besonders gern. Also, Menschen im Allgemeinen. Einige ausgewählte habe ich jedoch äußerst gern um mich, sei es im realen Leben oder im Netz. Hier auf dieser Seite zum Beispiel umgebe ich mich vorzugsweise, um nicht zu sagen exklusiv, mit einem Herrn namens Koschwitz. Daher der Titel des Blogs: Koschwitz & Lea mit kaufmännischem UND. Nicht etwa Koschwitz oder Lea oder Lea ohne Koschwitz. Nein, der Blog heißt Koschwitz UND Lea. Die Namensgebung legt, wie Sie sicher bereits bemerkt haben, geradezu unmissverständlich nahe, dass es sich bei den Verfassern des Blogs normalerweise um ein Autoren-Duo nicht etwa um einen Solo-Schreiber oder gar ein QWERTZ-Quintett handelt. So weit so richtig, doch die Betonung des vorangegangenen Satzes liegt auf normalerweise. Normalerweise tummele ich mich hier nicht, um die Inversion des Klischees vom freud- und freundlosen First Live-Nerd zu feiern, der in der virtuellen Welt Blutsbrüder added, bis der Scrollbalken qualmt. Normalerweise schreibe ich hier einen Text wie diesen hier und ein Herr namens Koschwitz antwortet. Normalerweise. Normalerweise sitze ich nicht vor dem Bildschirm höre deprimierende Songs aus den 70ern und wundere mich, wo auf einmal alle hin sind. Sollte sich gar die Ausnahme selbst zur Normalität gekrönt haben? Hat sich das listige Biest irgendwann in einem unbeobachteten Augenblick die Krone gegriffen und auf den Thron gefläzt? Irgendwann letzte Woche als die Normalität kurz austreten war? Ausnahmezustand nach Pinkelpause. Das könnte sein. Außerdem erklärt das auch ein ganze Menge. Zum Beispiel, warum auf einmal alle (inklusive Uli Hoeneß!) Angst vor dem VFB Wolfsburg haben. Oder dass “Das Buch ohne Namen” also known as ”Der gedruckte Beweis dafür, dass man 447 Seiten Scheiße amerikanisch broschiert für 16,95 verkaufen kann” ein Bestseller ist. Dass eine quietschende französische Gummi-Giraffe mit Namen Sophie zum beliebtesten Babyspielzeug des Erdballs avanciert und dass es bei Tengelmann auf dem Gluckensteinweg keine französischen eingelegten Gurkenscheiben mehr im Sortiment gibt. Mann, Mann, Mann, wie konnte mir das entgehen. Wie lange ist König Normalität wohl schon abgesetzt, ohne dass es jemandem wirklich aufgefallen ist. Seit Mamacita auf 1 war? Seit Gerhard Schröder SPD-Mitglied wurde? Ich werde dieser unerhörten Angelegenheit auf den Grund gehen. Allein. Allein auf mich gestellt. Ohne Knappen, Flügelmann oder Boxenluder. Nur ich. One. Die einsamste Nummer seit George Michael ‘88 auf dem Klo im Will Rogers Memorial Park. Damals, als die Normalität noch regiert hat. Was soll’s. Ich komm’ schon klar.

Halali,

CJ

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Tourismus in Bad Homburg

20. August 2009

Dear Sir Psycho-Sexy,

um Ihnen einen weitere Karotte vor die Nase zu halten, nachfolgend ein kleines fotografisches Bonmont. Möglicherweise gelingt es mir ja, Ihre Blogivation auf diese Weise ein wenig zu befördern:

Zugegeben: Die Besucher strömten noch vor wenigen Jahren deutlich zahlreicher in den Bad Homburger Schloßpark. Die panische Reaktion dieses Sees finde ich nichts desto trotz reichlich überzogen. Wenn ich ein Ziergewässer wäre, würde ich ja erstmal davon ausgehen, dass die Krise mich verschont. Ich würde das selbstgerechte Anti-Globalisierungs-Geblubber der völlig verweichlichten Import-Kois, die mir mit ihrem orientierungslosen Gekreise regelmäßig Bauchschmerzen verursachen, ignorieren und mich konsequent auf meine Stärken besinnen. Ich bin rund, pisswarm und untenrum schlammig. Ich bin seicht, nass und stinke wie ein Eimer voll Froschschweiß. Also. Würde ich mich verrückt machen lassen? Würde ich mich von so einer scheiß respektlosen Weltwirtschaftskrise dissen lassen? Nein, Mann. Ich würde mich bei Popstars bewerben.

Ich bin MC Pond, Alter, bin 23 Jahre alt und die Senna ihr Cousin. Vorbereitet habe ich euch Sailing On The Seven Seas von OMD und Cry Me A River von Justin Timberteich. Dem ist auch ein Vetter von die Senna. So, ich leg’ dann mal los.

Scheiß Seen von heute. Alles Warmduscher.

Herzlichst,

der Seeger Bob

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Verheilt!

19. August 2009

Lieber Tim,

endlich! Knapp zwei Jahre nach meinem letzten Brief sind mein rechter Daumen und der Phantomschmerz, den der Blog zurückgelassen hat vollständig verheilt. Ich kann, ja ich will wieder schreiben! Was ist in den vergangenen 46 Monaten nicht alles passiert: Du hast abgenommen, ich habe zugenommen, in Berlin funkt’s wieder mit Niveau und niederträchtige Viagra-Piraten haben unsere Site gekapert. Ich weiß nicht, wie du es siehst, aber ich bin davon überzeugt, dass wir nur in der Wiederauferstehung unseres intensiven Online-Gedankenaustausches die Vergangenheit fachgerecht verarbeiten können, um die Finger für die Zukunft frei zu haben. Meine zehn sind wieder vollständig und huschen über die Tastatur wie eine übermotivierte Equipe Tricolore über den frisch gemähten Rollrasen des Stade de France. Laufen, Passen, Laufen, Passen. Strictly one touch, keine Gefangenen. Jeder Kontakt pumpt gleißende Energie über die Digitalwaden ins Großhirn. Digitidigitidi-digiti-dig-digiti-dig-dig-digitidi. Jetzt ist es mit mir durchgegangen. Verzeihung.

Die jahrelange Abstinenz hat mich offenbar auch für die billigsten Serotonintricks empfänglich gemacht. Egal. Soll die mentale Implosion nur kommen, ich bin schneller. Punkt. Komma, Doppelpunkt: Ich bin ihr immer eine Taste voraus. Ha ha! Ich springe vom Q zum P, nach unten aufs B, schlage einen Haken zum L, täusche 8 an, habe 1 im Sinn und lasse 2 fallen, bevor der T kalt ist und das Y Schnupfen bekommt. Ich bin schnell, schneller, Schumi. Schon wieder zu Hause, bevor das Rennen angfängt. Mutti muss lange stricken, bis der Socken für meinen langen Schuh fertig ist, denn wir Essen zeitig und Vatti braucht die Hose. You know what I’m sayin’, ich meine, do you feel me, Digga?! Es sieht so aus: Nicht mal Tommy Lee Jones schnappt jetzt mich und meine Homes, denn der Daumen, der schüttelt die Pflaumen und Spannenlangerhansel nudelt die dicke Dirn. Word!

Tim, was ich eigentlich sagen will ist: Wir müssen die Band wieder zusammenbringen! Wenn du irgendwo da draußen bist und das Licht sehen kannst, send me an e-mail, which says “I love you”…oder zumindest ein geblogtes Kassiber mit dem Titel ”Zehn Freunde müsst ihr sein”. Please, make my day!

Prost,

CJ

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Tippen mit einer Hand

17. Oktober 2007

Hallo lieber Leser,

tippen mit einer Hand ist nicht gerade spaßig. Es dauert sehr lange und das Großschreiben bereitet große Mühe. Beim gleichzeitigen Drücken von Shift und beispielsweise “m” mit der linken Hand verdreht man sich ganz schö die Finger. Auch die Sorgfalt beim Tippen leidet, wenn man wie ein dreibeiniger Maikäfer über die Tastatur taumelt. Warum ich das schreibe? Ich will Mitleid. Ich will Mitleid und ich langweile mich furchtbar, da ich auf Antibiotika und Schmerzmitteln zu Hause vor mich hin vegitiere und einfach nichts passiert. Hätte es diese Situation vor zwei oder drei Jahren gegeben, wäre mich wenigstens noch der ein oder andere Gerichtsvollzieher oder der Mann von der Gasag besuchen gekommen. Aber so? LAAAANGWEILIG! Eben gerade habe ich Dracula III Legacy auf DVD gesehen. Wenn mir innerhalb der nächsten zehn Minuten nichts besseres einfällt, folgt sicherlich noch “Gargoyles - Schwingen des Todes” oder eine andere anspruchsvolle Literaturverfilmung.

Mein Arm wurde übrigens stillgelegt, weil ich mir bei dem Versuch ein Brötchen zu halbieren, den rechten Daumen quasi mit halbiert habe. Zumindest bis zum Knochen. Jetzt darf ich eine fiese, feine Wundinfektion auskurieren und kann weder Brot schneiden noch Brot schmieren. Heute früh habe ich es immerhin geschafft eine Scheibe Schinken auf ein Toastbrot zu schmeißen. Ich denke, ich werde gleich noch einmal versuchen, die Flasche Apfelsaftschorle aufzuschrauben, die im Kühlschrank steht. Danach vielleicht ein bisschen GTA mit einer Hand oder eben doch Gargoyles.

Das Wetter vor meinem Fenster ist nebelig, die Nachbarin unter mir offenbar schwerhörig und mir langweilig.

Mit müden Grüßen,

CJ

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Fußballett

14. Oktober 2007

Hallo lieber Leser,

ich muss ehrlich zugeben, dass mich, obwohl ich nicht pädohpil bin, “Highschool Musical 2″ gestern mehr gefesselt hat als das EM-Qualifikationsspiel zwischen Deutschland und Irland. Zumindest stimmten da die Choreographien! Was sich Rolfes und Trochowski zum Teil bei den Sprüngen und Drehungen erlauben, ist schon eine Frechheit.

Vor meinem inneren Ohr habe ich die ganze Zeit Detlef Dee Soost gehört:

“Nee, ick koof dir die Scheiße nich ab! Dit is keene Emotion, dit is nüscht! Wir wollen hier Deutschlands heißesten Live-Act zusammenstellen und keen Karnevalsclub. Simon, Piotr. Ick muss euch echt sagen: So reicht dit nicht. Trainiert, verdammt nochmal! Trainiert, bis euch die Füße bluten!”

Nee, mal im Ernst: Vor allem Chancentod Gomez, die beiden eben erwähnten, Herr Fritz und Herr Kuranyi wirkten eher so, als wollten sie sich gegen die Hupfdohlen der aktuellen Popstars-Staffel, als gegen die irischen Spieler durchsetzen. Das wirkte zumeist kraftlos, asynchron und wenig inspiriert. Wahrscheinlich wäre es besser, wenn die fünf B-Boys das nächste Mal mit In-Ear-Monitor spielen. Zuweilen konnte man meinen, sie würden die Musik gar nicht hören, so arg waren sie aus dem Rhythmus.

Ganz anders hingegen bei Pro7: Die Nachwuchstänzer und -sänger aus dem Disney-Terrorcamp in Alberquerque waren immer exakt auf dem Beat, niemals bemüht, stets locker, fröhlich, clean und nachkoloriert. Gut, Musical-Beau Zak Efron musste sich anders als Rolfes auch keine Sorgen machen, dass ihn ein kahlköpfiger irischer Rüpel mitten im Pas-de-deux mit gestreckten Beinen von den selbigen holt, aber die blonde Silikon-Susi, die ihm ständig nachgestellt hat, sah auch nicht ganz ungefährlich aus. Egal: Efron machte hier eindeutig die bessere Figur oder um noch einmal Fußball-Experten Soost zu bemühen: “Wir können dich leider nicht weiter mitnehmen, Clemens. So reicht dit einfach nich fürs Bandhaus.”

Mit sportlichem Gruß,

CJ

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Dummheit und Mut liegen dicht beisammen

13. Oktober 2007

Hallo lieber Leser,

ich war schon sehr verwundert, als ich gestern vor dem Münchener Hauptbahnhof eine Gruppe Menschen sah, die unübersehbar als GDL-Mitglieder gekennzeichnet, Transparente und Fahnen mit der Aufschrift “Dieser Betrieb wird bestreikt” schwenkten. Es gehört dieser Tage sicher sehr viel Mut dazu, sich als Gieriger Dummdreister Lump zu outen. Während Lukas und Jim draußen Currywurst aßen und rechtschaffenen Reisenden den Weg versperrten, durften ihre Kollegen drinnen heißen Kaffee an aufgebrachte Pendler verteilen. Aber gut: Da sitzen eben alle in einem Boot. Wenn die einen ihren ehrenwerten Arbeitskampf für angemessene Bezahlung ausfechten, muss das Backoffice an der Heimatfront eben funktionieren. Ob die zu Kaffeeverteilern degradierten Zugbegleiter dann ein paar Überstunden schieben müssen, ist in solch einer Ausnahmesituation erst einmal zweitrangig. Sollen sich bloß nicht beschweren, haben ja gerade satte 4,5% mehr bekommen. Ohne die Lokführer, die alles am Laufen halten, wären das eh alles Transfergeldempfänger.
Was genau ist eigentlich der Job eines Lokführers? Mal überlegen… Ein Lokführer sitzt im Führerhaus eines Zuges. Muss er aufpassen, dass er sich nicht verfährt, wie ein Taxifahrer zum Beispiel? Nein, muss er nicht, die Weichen stellt jemand anderes. Muss er aufpassen, dass er in Kurven nicht von der Fahrbahn abkommt, wie ein LKW- oder Busfahrer? Nein, muss er nicht, denn er fährt ja auf Schienen. Muss er daran denken, rechtzeitig zu tanken, damit er nicht auf der Strecke liegen bleibt? Nein, auch nicht. Muss er sich um die Instandhaltung seines Fahrzeugs selbst kümmern? Nein. Was bleibt da eigentlich noch? Richtig: Gasgeben und Bremsen. Ein Lokführer hat einen Joystick in der Hand, mit dem er wahlweise Gas gibt oder bremst. Die größte Schwierigkeit besteht darin, dass der Zug, wenn er anhält, so neben dem Bahnsteig zum Stehen kommt, dass man an allen Türen ein- und aussteigen kann. Mann, das ist echt mal nen harter Job. Im Grunde genommen, bekommen Jim, Lucas und Co ihr Geld dafür, dass sie am Steuer nicht einschlafen. Mmmmh, kann das ein Computer nicht möglicherweise viel besser? Doch, natürlich:
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,452912,00.html

Also bei den Zukunftsaussichten würde ich die Klappe vielleicht ein bisschen weniger weit aufreissen. Aber gut: Andererseits muss man natürlich schauen, wo man bleibt, so lange man noch gebraucht wird. Leute, die Kaffee verteilen, wird es schließlich auch in zehn Jahren noch geben - die können dann immernoch mehr Geld fordern. Lokführer hingegen müssen sich ein wenig beeilen. Das Monopol des Menschen auf “nicht einschlafen, Gas geben und bremsen”, könnte in der nächsten Zeit wackeln.

Mit digitalem Gruß,

CJ

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Cholera-Chris und die Automarder

18. Juni 2007

Lieber Tim,

als ich heute mein Auto in der Parallelstraße der Oberen Burggasse in Frankfurt Nieder-Erlenbach parken wollte, habe ich beinahe einen Marder überfahren. Ich habe richtig schön mittig draufgehalten und in der Dreißiger-Zone noch einmal von 70 auf 90 beschleunigt, das Mistvieh aber trotzdem nicht getroffen. Niemals zuvor war ich so knapp davor, ein richtig gutes Werk zu tun und schließlich doch den Verdienstorden des Erlenbacher Automobilvereins 1452 e.V. verliehen zu bekommen.

Als ich zurücksetzte, um das Vieh im zweiten Anlauf zu Brei zu fahren hatte sich die Bestie natürlich längst im Motorraum des roten 3er Golfs von Gemeindeschwester Ingrid versteckt. Mir war sofort klar, dass mir heute Abend aber auch nichts erspart werden würde. Ich stellte mein Auto auf der gegenüberliegenden Straßenseite ab, stieg aus, öffnete den Kofferraum und nahm die Brechstange heraus, die ich mir gekauft hatte, um mit Karl dem Kleinen, eine Wasserwerfer-Schwadron in Genua lahm zu legen. Damals kam dann doch alles anders, aber dazu später. Ich schnappte mir also meine Brechstange, ging zu Ingrids Golf hinüber und öffnete die Marderbude mit dem Nachschlüssel. Vorsichtig klappte ich den Wolfsburger Blechdeckel auf und spähte hinein: Da saß das Mistvieh. Schön gemütlich im Lazy Boy, die Knochen übereinandergeschlagen und den Bremsschlauch im Mundwinkel. Langsam hob ich den Stahl über den Kopf und peilte das Ziel an. Der Marder war völlig ahnungslos. “Jetzt habe ich dich. Jetzt habe ich dich!” Jeder Muskel in meinem Körper war gespannt. Ich nahm alle Kraft zusammen und führte blitzschnell den ersten Schlag aus. Und nochmal. Und nochmal. Der russische Stahl grub sich in den Motorblock wie Melzers Messer in ein Pfund warme Butter. “Stirb, du Drecksmarder. Stiiiiiiiirb!”

Irgendwas pelziges huschte an meinen Beinen vorbei. Ich hatte keine Zeit, um nachzusehen, was es war. Bäcker Neumann und seine Frau, die Pazifisten-Hure, waren trotz meiner Vorsicht bei der Durchführung der Aktion, wach geworden und hatten sich auf mich gestürzt, um meinen Triumph zu verhindern. Elendes Dreckspack. Auf dem Land musst du den Leuten die Frohe Botschaft an die Stirn tackern, damit sie das Göttliche erkennen.

Jetzt sitze ich auf der Polizeidienststelle Nieder-Eschbach und schreibe diese Zeilen. Das WLan der Sparkasse nebenan ist schwach, aber es reicht aus, um diesen Hilferuf in die Welt hinaus zu senden: Steht auf für einen Mann, der die Welt vor der Bestie beschützen wollte! Kämpft für einen Mann, der Satan in Gestalt des Tieres gegenübergestanden hat! Befreit den Mann, der die Gemeinde vor der Apokalypse bewahren wollte! Betet für die einzig reine Seele in Nieder-Erlenbach… HOLT MICH HIER RAUS!!!

Der Kampf geht weiter,

Chris Mandela

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ich bin federal agent tim koschinski und das war der längste tag in meinem leben…

8. Juni 2007

das nun folgende findet zwischen 23 uhr und 24 uhr statt, einen tag vor dem g8 gipfel.

ich sitze in meiner lieblingsbar in berlin und schlürfe einen wodka als mich ein fremder anspricht: “hey du siehst aus wie einer der die welt und das klima und den osten retten kann…komm mit uns schließ dich uns an….” ich lenke ein denn ich bin als verdeckter ermittler tätig für die polizeidienststelle kassel nord.

das nun folgende findet zwischen 0 uhr und 1 uhr statt, am tag des g8 gipfels.

ich befinde mich in einem zug auf dem weg nach rostock. direkt hinter mir sitzen johnny die spinne und karl der kleine (ist wohl eine anspielung auf irgendwas.) im hinteren zugteil wird das areal von heiligendamm mit gummibärchen und fischer technik nach gebaut. ich bereite mich auf eine erste kontaktierung mit der zentrale vor.

das nun folgende findet zwischen 1 uhr und 2 uhr statt, am tag des g8 gipfels.

meine stimmung hellt sich auf als ich die zeitung vom mittwoch als klopapier gereicht bekomme. nicht nur das mir in meiner not geholfen wurde, ich habe nun auch den beweis das der amerikanische präsident gelandet ist und zusammen mit seiner frau, die einen ersten bauplan für ein klimagerechtes disneyland in heiligendamm dabei hat, ins hotel zum goldenen löwen eingecheckt ist. zusammen mit meinem sony walkman, 90sgeneration, zeichne ich erste beweise für das lka auf. die verschwörung hat begonnen.

das nun folgende findet zwischen 2 uhr und 3 uhr statt, am tag des g8 gipfels.

wir sind in rostock angekommen und wurden von der polizei in gewahrsam genommen. ich habe meine tarnung beibehalten und schläge von einer exfreundin kassiert die mittlerweile an der warnow dienst schiebt. ”du hättest anrufen können” whisperte sie mir ins ohr als sie mich abführte. ich dachte über die zeit nach in der ich mit johnny zusammen in Folsom war und verliere eine träne.

das nun folgende findet zwischen 3 uhr und 4 uhr statt, am tag des g8 gipfels.

wir wurden verhört und uns wurde gedroht. wir wurden geschlagen und in die zellen gesteckt. ich zusammen mit der spinne und karl der kleine zusammen mit karl dem großen. kurz nach dem sich die zellentür schloß wurde sie wieder aufgeschlossen. der bundespräsident trat hinein und zwickte mich in die backe. er grinste und klopfte mir auf die schulter: “ich begnadige dich”. ich war also frei, frei und endlich wieder draussen. ich konnte mein glück kaum fasssen es wurde mir erst ab der sekunde bewusst wo ich an der ausgabestelle der persönlichen sachen meine kalaschnikov wieder bekam.

mehr dazu wie ich die welt rettete und paris hilton frei bekam und ich außerdem noch ein plattenlabel gründete…morgen.

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All good Koschwitzes go to heaven

7. Juni 2007

Lieber Tim,

wo steckst du nur? Ich hoffe, dir ist nichts ernsthaftes passiert. Seit Tagen - wenn nicht Wochen - warte ich bereits auf eine Antwort auf meinen, zugegebenermaßen in aller Eile verfassten Brief. Zürnst du mir etwa? Waren die paar Zeilen nicht genug, um deinen messerscharfen Intellekt oder zumindest dein großes, weiches Herz zu einer Erwiderung herauszufordern? Oh ich armer Tor. Sitze hier und gräme mich, mache mir Sorgen um meinen Brieffreund und verpasste erst gestern wieder eine Stunde meines Volkshochschulkurses “Schreiben wie vor 200 Jahren” mit der äußerst begabten Sabine Saperowski hinter dem Lehrpult. Das ist indes wirklich ein Drama, denn wenn der Saperowski mal der Schalk im Nacken sitzt, dann legt sie die Kreidestücke nebeneinander aufs Pult und spielt mit dem Lineal eine schöne Melodei auf den mit unterschiedlichen Längen gesegneten Schreibstäbchen. Oh, Tim! Du kannst dir gar nicht vorstellen, welche Wogen des Wohlgefühls mich durchwogten als die wortkage Vokabeltrainerin wohlfein “Woman” von Lennon in die wohklingenden weißen Wolken wob. Pling, Pling, PlingPlingPling - Pling - Pling. So hub es an und so verstarb es wieder, als die arme plötzlich wieder des Schicksals ihres im letzten Spätherbst verstorbenen zweiten Gatten gewahr wurde.

Aber was red ich. Vielleicht liegst du längst am Spätburgunder berauscht im Rinnstein und spähst träge nach der nächstbesten Droschke, die dich samaritergleich überrollen könnte. Glaube mir, ich kenne dieses Gefühl und ich kann dir nur raten “lass dich nicht hinreissen”. Auch morgen ist wieder ein wunderschöner Tag an dem die Zikaden zirpen und die Vögel veifen. Geh nicht und wenn ja, dann komm wieder, doch bedenke wohl: Zombies kennen keine Lieder! Mit der Musik ist’s aus, bist du erstmal gestorben, jedweder Spaß auf einmal verdorben. Als lebende Leiche hat man echt keine Freude, gewiß nicht in Hessen und sicher nicht heude. Drum sag ich “halt ein” und raffe dich auf, glaub ja nicht, dass ich dir dein Leichenhemd kauf. (<- Den hab ich von Sido!) Komm wieder heim und schreib einen Reim, denn mir fällt jetzt keiner mehr eim.

TäTä, TäTä, TäTä!!!

So, Alter. Das waren meine Reisevorbereitungen für die Tour ins Rheinland nächste Woche und jetzt mal Tacheles: Schreib zurück, Alter! Die Scheiße kannst du mit deiner Mudder abziehen, aber nicht mit mir. Die Scheiße hier kost’ immerhin Porto…

Abschließend noch eine kleine erhellende Geschichte: Mein Nachbar hat einen großen Schäferhundmischling, der den ganzen Tag (heute war Feiertag in Hessen - daher meine Kenntnis) nichts besseres zu tun hat, als auf dem Hof wahlweise agressiv zu knurren oder laut zu bellen. Oftmals so, dass ich morgens immer warte, bis er ruhig ist, bevor ich das Haus verlasse. Heute bin ich völlig unbedarft und ohne vorher auszuspähen wo das Monster liegt auf den Hof gegangen und sehe gerade, wie mein Nachbar mit dem Tier an seiner Seite das Grundstück verlässt. Wir hatten offensichtlich denselben Weg, also bin ich ihm hinterhergetrottet. Ich wollte zu meinem Auto, das ich in der Parallelstraße geparkt hatte und er wahrscheinlich die Töle unten am Fluß ersäufen, aber egal: An der schmalsten Stelle neben dem Kinderspielplatz kamen meinem Nachbar und seinem leinenlosen Hund, die nur noch wenige Schritte vor mir waren, eine alte Frau entgegen. Der Köter ist gleich losgerannt, hat gebellet und geknurrt und sich vor der armen Seniorin aufgebaut, wie Zerberus persönlich. Mein Nachbar gestikulierte und nuschelte irgendwas, worauf die alte Dame ganz ruhig sagte: “Ich hab keine Angst.” Der Kopf meines Nachbarn lief hochrot an, die Halsschlagadern pumpten Hektoliter Blut in seine Rübe, er zitterte wie Ted Bundy auf dem Stuhl, schaffte es dann doch seinen rechten Arm zu heben, auf die Frau zu zeigen, den Mund zu öffnen und mit aller Kraft seiner Lungen zu schreien: “ABER DER HUND!!!!!”

Er stürzte auf die rüstige Seniorin zu, schubste sie in den Sandkasten packte seine völlig verängstigte Kampfmaschine am Halsband und verschwand laut schnaufend hinter der Wippe.

Und die Moral von der Geschicht: Gibt es nicht!

Also: Griffel jespitzt und zurückgeschrieben - aber dalli!

Cheers,

CJ

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Koschwitz & Lea

Wir bringen die Band wieder zusammen

One is the loneliest number…

Tourismus in Bad Homburg

Verheilt!

Tippen mit einer Hand

Fußballett

Dummheit und Mut liegen dicht beisammen

Cholera-Chris und die Automarder

ich bin federal agent tim koschinski und das war der längste tag in meinem leben…

All good Koschwitzes go to heaven

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